5 pravidiel fungujúceho vzťahu podľa terapeuta. Čo je naozaj dôležité?

Máte pocit, že sa váš vzťah zmenil, ale neviete prečo a čo s tým? Alebo ste single a chcete svoj ďalší vzťah uchopiť za správny koniec? Ako vlastne vyzerá zdravý vzťah? A ako na ňom pracovať, aby dlhodobo fungoval? Radí terapeut Rudolf Hauzer z Hedepy.

Čo je vo vzťahu dôležité? Milovať nestačí

Určite ste už niekedy počuli: „Keď sa dvaja milujú, všetko si k sebe nájde cestu.“ Znie to pekne, ale realita je trochu iná. Láska je síce kľúčová, no ak nie je podložená dôverou, rešpektom a kvalitnou komunikáciou, nemusí vydržať ani pár rokov. Vzťah nie je niečo, čo sa „stane“, ale niečo, čo budujeme.

„Do vzťahu, kedy len spoznávame toho druhého, by sme mali ísť až potom, čo sme spoznali samého seba, aspoň sčasti. Je to pevný základ, na ktorom neskôr ten pár stavia vzťah. A pred samotným vzplanutím lásky, musí byť u každého z páru zažitá aj sebaláska v zmysle sebaúcty," hovorí Rudolf Hauzer.

Ako by mal teda vyzerať vzťah? Týchto päť pravidiel tvorí skutočný základ.

Dôvera a bezpečie

Nejde len o vernosť, ale aj o to, že sa môžete na partnera spoľahnúť, cítite sa pri ňom bezpečne a viete, že vás nebude súdiť ani ponižovať. Dôveru budujeme otvorenou komunikáciou, zdieľaním pocitov a tým, že dodržiavame sľuby. Keď sa partnerovi zdôveríte so svojimi obavami a on reaguje s pochopením namiesto bagatelizovania, vaša dôvera rastie. Naopak, opakované klamstvá alebo neúprimná komunikácia ju postupne ničia. A keď poviete, že prídete domov o ôsmej, je dobré naozaj prísť o ôsmej (alebo aspoň napísať, že sa zdržíte).

Rešpektovanie hraníc a potrieb

Rešpekt vo vzťahu neznamená len slušné správanie, ale aj uznanie individuality toho druhého. Každý máme svoje potreby, hodnoty a hranice – a zdravý vzťah ich rešpektuje. Znamená to, že sa partnera nesnažíte meniť, ale prijímate ho takého, aký je. Keď povie, že dnes potrebuje byť chvíľu sám, neurazíte sa, ale doprajete mu priestor. Rovnako tak nezhadzujete jeho emócie slovami: „To je predsa hlúposť.“ Namiesto toho sa ich snažíte pochopiť.

Otvorená komunikácia

Nedorozumenia nevznikajú preto, že by sme si chceli vedome ubližovať, ale preto, že veci vidíme inak a nerozprávame sa o tom. Otvorená komunikácia znamená, že hovoríte o tom, čo cítite, čo potrebujete a čo vás trápi – ale bez obviňovania. Namiesto: „Ty ma nikdy nepočúvaš!“ omnoho lepšie zafunguje: „Mrzí ma, keď mám pocit, že mi nenačúvaš.“ Aktívne načúvanie je rovnako dôležité ako hovorenie – niekedy nepotrebujeme radu, ale len priestor, kedy nás druhý vypočuje.

Spoločný aj individuálny rast

Každý z nás sa vyvíja. Učíme sa nové veci, meníme názory, máme nové ambície. Zdravý vzťah tento rast podporuje, namiesto toho, aby ho brzdil. Ak jeden partner chce kariérne postúpiť, ísť na terapiu alebo zmeniť životný štýl, druhý by ho mal podporiť, nie odrádzať. Ale pozor, cieľom nie je, aby bol rast vždy synchrónny – niekedy ide jeden rýchlejšie než druhý. Dôležité je, aby sa obaja partneri cítili slobodne a neboli vo vzťahu zviazaní. Nebáli sa vyvíjať ako jednotlivci aj ako pár.

Fyzická a emočná blízkosť

Fyzický kontakt je dôležitý, no rovnako tak aj emocionálne prepojenie. Zdravý vzťah je taký, v ktorom sa cítime v bezpečí – môžeme byť sami sebou, zdieľať svoje radosti i obavy a vedieť, že nás partner nesúdi. Emočná blízkosť znamená cítiť pochopenie aj prijímanie, a to aj vo chvíľach, kedy sme zraniteľní. Fyzická blízkosť, či už ide o objatie, držanie za ruku alebo bozk, posilňuje puto medzi partnermi a podporuje uvoľňovanie oxytocínu – hormónu dôvery a lásky.

Ako na vzťahu pracovať, aby vydržal dlhé roky?

Rudolf Hauzer z Hedepy odporúča týchto 5 jednoduchých krokov:

Týždenný „check-in“ - Väčšinu času sa rozprávame o tom, čo bude na večeru alebo kto kúpi toaletný papier. Kedy ste si však naposledy sadli a vedome si povedali, ako sa vo vzťahu cítite? Týždenný „check-in“ nemusí byť nič formálne – stačí si v pokoji spolu vypiť kávu a odpovedať si na tri otázky: Ako sa vo vzťahu cítim? Čo sa mi na ňom páči? Čo by som rád zlepšil?
Prejavujte vďačnosť - Po rokoch máme tendenciu brať veľa vecí ako samozrejmosť. Partner navaril obed? Partnerka vám trikrát denne nosí čaj, keď máte chrípku? Možno to robí automaticky, ale to neznamená, že si nezaslúži poďakovanie. Skúste každý deň oceniť aspoň jednu vec, ktorú pre vás ten druhý urobil. A nemusí to byť nič veľké. Aj obyčajné „Ďakujem, že si mi ráno spravil kávu,“ môže posilniť vzťah a dodať partnerovi pocit, že si jeho snahu vážite.
Plánujte si spoločný čas bez mobilu - To, že trávime čas v jednej miestnosti, ešte neznamená, že sme spolu. Koľkokrát sedíte vedľa seba na gauči, ale každý s mobilom v ruke? Skúste si pravidelne plánovať chvíle, keď telefón odložíte a budete sa venovať len jeden druhému – vyberte sa na prechádzku, do kaviarne, zahrajte si stolovú hru alebo sa porozprávajte pri pohári vína.
Naučte sa zdravo hádať - Hádky patria k zdravému vzťahu, no je dôležité vedieť sa hádať „správne“. Konflikty nie sú problém - problém nastáva, keď ich nevieme riešiť. Najväčším prešľapom sú útoky typu „Ty nikdy…“ alebo „Ty vždy…“. Tým druhého okamžite staviate do obrannej pozície a nájsť spoločnú reč je potom oveľa ťažšie. Namiesto toho hovorte o tom, ako sa vy sami v danej situácii cítite, a začínajte vetu slovom „ja“. Napríklad: „Cítim sa osamelo, keď tráviš toľko času v práci.“

"Keď sa už vyskytne obviňovanie a nechuť o nejakých témach rozprávať, mal by som sa na pozore. Nezriedka v týchto prípadoch ide o manipulatívne techniky, ktoré sú vlastne skrytou agresivitou. Áno, mnohokrát aj nevedomou, ktorú použijeme ako neférovú stratégiu na toho druhého. Je to vlastne agenda boja. A pritom, aké jednoduché, povedali by sme, stačí jednoducho načúvať, byť empatickým. Samozrejme, pri nezrelom vzťahu nezrelých ľudí, je to maximálne náročné, až nemožné,“ hovorí Rudolf Hauzer z Hedepy.

Vymeňte „Ako sa máš?“ za „Ako sa cítiš?“ - Na otázku „Ako sa máš?“ máme tendenciu automaticky odpovedať „dobre“ alebo „ide to“. Ak sa však spýtate „Ako sa cítiš?“, dávate druhému priestor podeliť sa o niečo hlbšie. Možno mal ťažký deň, možno ho niečo trápi, alebo sa naopak cíti šťastne a chce sa s vami podeliť. Aj takáto malá zmena vo formulácii otázky môže viesť k oveľa úprimnejším a zmysluplnejším rozhovorom, ktoré váš vzťah posilnia.